Dies ist eine Warnung. Achtung: Wer das liest, ist vielleicht schon in Berührung gekommen mit ihnen. Vielleicht schon infiziert? Achtung! Unter uns sind Menschen, die durch ein Alienvirus verändert wurden. Gefahr für die gesamte Erde!

Ich habe sie entdeckt, darum kann ich nicht sicher sagen, wie lange ich noch diese Botschaft in die Welt senden kann. Sehen Sie sich vor! Und sehen Sie sich um: Die mutierten Menschen sind an einem starren, leblosen Blick zu erkennen. Und das Wichtigste: Sie tragen entweder einen Regenschirm oder eine Zigarette bei sich. Andere Waffen werden gerade entwickelt. Heißer Kaffee wurde gestern Morgen erfolgreich getestet.

Eine wirkungsvolle Methode ist es, auf einer vollen S-Bahn-Treppe den Schirm so zu tragen, dass die Spitze in Augenhöhe des Hintermannes (der Hinterfrau) ist. Dann mit energischen Schritt nach oben gehen: Der Rest läuft wie von allein. Die mit dem Alienvirus infizierte Schirmspitze wird garantiert jemanden treffen, wenn sie rhythmisch nach hinten gestoßen wird. Zur Rede gestellt, wird der Täter sich mit Arglosigkeit rausreden. Lassen Sie sich davon nicht beeindrucken! Wenn man dem Nichterdling auf den Kopf zusagt, dass er ein Alien ist, so verschwindet er augenblicklich!
Dasselbe mit einer brennenden Zigarette. Die typische Alien-Haltung ist leicht abgespreizt vom eigenen Körper, sodass sie garantiert einen Menschen ankokelt, ein Löchlein in eine Jacke brennt oder die Haare eines Kindes verfärbt. Auch hier ist der leblose Blick dabei das Erkennungszeichen! Die Glut ist eine umgewandelte Form des Alienvirus. Nicht täuschen lassen, es sind keine harmlosen Passanten, die sich so verhalten!

Die besonders heimtückische Methode des Kaffeeverschüttens könnte eventuell von der BVG unterbunden werden, da diese für Schäden in den Bahnen haftet. Wenn also meine wichtigen Dokumente mit kaffeegetränktem Alienvirus versaut sind, kann ich mich dort beschweren. Allerdings ist es dann auch schon zu spät und ich gehöre auch dazu … Also: Vorsicht, wenn jemand die S-Bahn mit einem offenen, schwappenden Becher heißen Kaffees betritt. Die Typen mit dem geschlossenen Becher sind in Ordnung, keine Sorge! Der Alienkaffee aber brennt sich säureähnlich in Kleidungsstücke, Taschen und Papiere und verwandelt den Besitzer sofort. Dessen erste Reaktion wird sein: Ich will auch so einen Kaffee. Und damit gehts los.

Achtung. Sie sind unter uns. Und es werden immer mehr. Seien Sie wachsam! Sonst gehören Sie schon bald dazu.